Despúes de ese excelente y tan detallado analisis que hizo la hija de mi amiga Tartacha de mi sueño, me queda claro que no fue un simple sueño, ya presentía que debía tener un significado muy profundo por el solo hecho de haber visto y sentido tanto detalle, pero aun asi no podía descifrar el mensaje, hasta ahora que he podido verlo claramente... he aqui el analisis de Manu mas la interpretación que ire agregando según yo he comprendido.

La casona donde te sentís cuidada es la representación del estado de comodidad que implica adherirse a una comunidad o cultura en la que te desenvolvés según reglas y estándares; (esta casona es mi casa actual, la casa de mi madre donde vivo y en la cual me siento cómoda y protegida) pero de pronto dentro de ese estado sentís que esa comodidad no es suficiente y es cuando se activa el instinto que te llama para que despertés tu consciencia individual y te liberés de los estéreotipos impuestos por la sociedad y la cultura en la que estás inmersa.(este es el proceso en el cual me encuentro actualmente, estoy bien aqui, pero quiero y me siento preparada para comenzar mi nuevo camino hacia la felicidad) Es por eso que escapás y tus compañeros son los buenos instintos de tu psique, tus recuerdos hermosos y todos los aspectos de la personalidad que te acompañaran siempre y que te hacen diferente y única. Cuando se da la transformación en lobo se da el retorno al estado salvaje, es decir recuperás todas esas caracteristicas instintivas e intuitivas que solo se pueden lograr en un estado de libertad. Tu olfato se agudiza (aprendés a distinguir que cosas no te convienen), tu visión mejora (sabés ver más allá de las cosas evidentes), tu oído se desarrolla (podés escuchar el llamado de tu corazón). Así llegás al lugar que parece decorado por una mujer, ese es el hogar del alma, allí donde lo mejor de vos puede aflorar porque estás en tu lugar, uno donde no tenés que ceder a los deseos de la colectividad, ese lugarcito que todas tenemos adentro en el cual florecen la creatividad, el amor y la originalidad, el hogar psíquico. (este es el lugar al cual quiero llegar y al cual según siento está pronto a llegar, es mi hogar, mi verdadero hogar, el yo formaré con la persona que he elegido para eso) Los chicos pequeños que llegan a buscarte, son esos aspectos externos que te son queridos y apreciados pero que pueden tornarse en una trampa para ser atrapada de nuevo en el mundo y alejada de tu libertad; por eso con tristeza les pedís que se marche, porque ansiás más que nada permanecer en estado salvaje y libre.(esto simboliza mis afectos que son mi familia y mi tierra, que las raices de donde vengo, los cuales deberé dejar para emprender este nuevo rumbo lejos de ellos, los que  me da pena dejar, pero sé que es lo que debo y quiero hacer, una frase que grafica esto en mi sueño es "no tenía sentimientos de culpa por haber dejado todo") Cuando salís a la calle y encontrás la policía y temés, se presenta otra señal y es la que indica que lentamente vas aprendiendo a interactuar con el mundo exterior pero conservando el instinto que te indica de qué debés estar prevenida, tus instintos se desarrollan cada vez más, por eso los evadís y trepás al árbol, aprendiendo a esperar los momentos adecuados y el camino correcto.(esto es lo que he venido haciendo durante aproximadamente casi 5 años desde que conozco a Pau, esperar el momento adecuado, porque siempre he sabido que estaba en el camino correcto, el camino hacia mi felicidad) Así volvés a tu lugar y estás a salvo.

Asi es que en conclusión creo que mi instinto me dice que pronto todo este proceso que ha comenzado desde el día que conocí a Pau, el cual ha estado lleno de aprendisajes unos muy dificiles, otros no tanto, donde he aprendido a conocerme y a fortalecerme, esta cada vez mas cerca del final... muy cerca de la recompensa que significa concretar ese camino hacia la libertad, una libertad que no significa vivir libre y sin ataduras, sino tomar nuevamente las riendas de mi vida, hacer las cosas que deseo y con quien yo deseo, concretar por fin mi felicidad al lado de la persona que amo.

Ultimamente he tenido varios sueños raros, pero el ultimo fue el mas, me soñaba en una casa alejada de la ciudad, una casona muy grande, tengo la sensación que viviamos bien, que nos cuidaban, pero de pronto yo y dos chicos mas, teniamos que huir de alli, éramos diferemtes y nos habían descubierto. Yo no sabía bien que tan diferente era, hasta que sentí la muchedumbre detrás mio y con las ganas de huir rapidamente... mientras corría, me convertí en lobo... no fue una transformación traumatica, ni dolorosa, solo sentía que mi cuerpo iba cambiando a medida que escapaba y me gustaba la sensación que cada vez podía hacerlo mas rápido, en mis cuatro patas, corrí veloz hasta perderme, era un lobo gris.

Mis compañeros también eran extraños, pero no logro recordar si eran igual a mi o si tenían otro tipo de "rarezas", pero creo que era esto ultimo.En nuestra huida llegamos a un edificio de baja altura, nos alojamos en el ultimo piso, desabitado, pero en muy buenas condiciones. Tebía una decoración un tanto setentera, con cortinas y sillones de varios colores pero agradable a la vista, como si lo hubiese decorado una mujer había flores y plantas, todo con tapetes bordados y manteles bien cuidados, pero nadie vivía alli.

No tenía sentimientos de culpa por haber dejado todo, si, incetidumbre por no saber que sería de nosotros ahora, pero me sentía protegida por mis compañeros de aventura y me estaba sintiendo segura en ese lugar cuando los pequeños de nuestro antiguo hogar, que seguramente nos habían seguido sin darnos cuenta, nos encontraron. No querían dejarnos solos, querian quedarse alli con nosotros...los tuve que echar, les dije que eran egoistas, que por su culpa nos encontrarian, sabía que tanto sus padres como la comunidad los buscaría hasta encontrarlos mas que a nosotros, ellos comprendieron y se fueron tristes porque seguramente no nos volveriamos a ver, yo también sentí pena pero sabía que habia hecho lo correcto. Nos quedamos solos los tres, yo tenía mas cercanía con uno, pero ambos chicos eran mis amigos.

Después tuve que salir, estabamos en plena ciudad, pero era necesario, debía hacer algo importante, debía conseguir algo... quería pasar desapercibida, pero tenía temor que alguien me reconociera, para mi mala suerte fui a dar justo con una feria de policias, mostraban sus trajes, vehiculos, etc estaba lleno, gente y policias por todo, tuve que pasar entre todos ellos, por suerte nadie nos buscaba, estaban entretenidos en lo suyo, cuando por fin salí de esa calle y de conseguir lo que buscaba, creo que era comida... me subí a un árbol en una calle con menos gente, una calle de adoquines, farolas y edificicios con fachadas antiguas, desde alli observaba, ya estaba atardeciendo y la gente paseaba tranquila, solo me detuve un momento, tenía ganas de observar todo desde lejos.

Ya de noche salté desde el árbol a un balcón y luego a otro y entré por la ventana a nuestro piso, tenía la agilidad de un animal pero no estoy segura si me había transformado para esto, de todos modos me gustaba mucho la sensación de ser tan ágil. Cuando entré, ellos estaba ahi esperandome...

Creo que después desperté, o no recuerdo mas del sueño...nunca había soñado algo con tanto detalle, ni menos tan cinematográfico, antes de acostarme no estuve viendo imagenes de animales, ni peliculas, nose porque soñé esto, y aunque se parece a las tipicas peliculas de hombres lobo, las imagenes en mi mente no coinciden con ninguna. En fin, es lo mas raro que he soñado y yo creo que por lo mismo se me quedó tan grabado que tenía ganas de contarlo.

Las cosas están un poco difusas, al parecer lo que hicimos no estaría dando el resultado que esperabamos, los analisis de laboratorio dio que todo sigue igual en la salud de la persona mas importan de mi vida... como podrán imaginar la decepción y la angustia se apodero de mi, necesitaba una respuesta, un porque nada estaba resultando, un si o un no, o una orientación  de que hacer y nadie podía darmela.., en mi desesperación no se me ocurrio otra cosa que una tarotista... pues lo hice, necesitaba que alguien me dijera si seguir esperando o si definitivamente esto no llegaria nunca y era mejor tomar otro camino en mi vida... estaba dispuesta a escuchar todo por mas dificil que fuera para mi... todo, menos lo que me dijo...

Comenzo a decir que mi vida cambiaria muchisimo este año, que se venian muchos cambios, todos buenos para mi, que lo que tanto estaba esperando mi pareja y yo se daría pronto y con esto comenzaria a darse todo lo demás, los veo juntos, tienen muchos planes, se realizarán... habrá boda y no te hablo de algo lejano, todo esto es para ya... cosa de meses...y lo mas importante es que aqui hay muchisimo amor... ya se imaginaran mi cara, pasmada, con la boca abierta, yo esperaba una esperanza no que me cayeran todos los regalos del saco de santa en la cabeza... me sentí apabullada, feliz pero apabullada... tanta cosa buena me parecia y aun me sigue pareciendo mentira, les juro aqui les hice un resumen pero fueron muchas cosas las que me dijo y lo mas increible es que insistia en que no era algo lejano sino que era dentro de este año, hablo de meses.

Pues bien esto tampoco me lo tomo al pie de la letra, pero sin duda fue una inyección de energia para seguir adelante y no dejarme caer en el pesimismo.

A veces no importa quien te entrega el mensaje, lo importante es que todos vienen de donde mismo...si  tu asi lo crees.

Ayer sin previo aviso, es mas, ni siquiera recordaba que esperaba una respuesta, llegó a mis manos una esperanza... la verdad es que no sabía bien que hacer con aquella carta, incredulidad, fue mi primera reacción, la miraba y la miraba sin atreverme a abrirla, tenía miedo que ahora que la tenia ahi, la respuesta fuera negativa... cuando por fin la abri y supe que era la respuesta que tanto había anhelado, no cabia en mi de felicidad, queria reir, gritar, saltar, solo me contuve un poco porque estaba en un lugar publico... jaja!!! pero seguia sin poder creer lo que estaba viviendo.

Este momento marca una nueva etapa en nuestras vidas, desde aqui en adelante una vez mas tengo la sabana blanca para escribir una nueva historia... y esta nueva historia se augura feliz.

Asi es que este año al que consideraba un año fome. ya que no fue malo pero tampoco bueno para mi, ya que no ocurrieron grandes cosas, mas bien parecia estancada en un limbo... termino regalandome uno de los mejores obsequios que he tenido en mi vida... la oportunidad de que todos los sueños por tanto tiempo guardados, comienzen a hacerse realidad... gracias Dios por este rayo de luz.

Es muy cierta la imagen de humor grafico que comienza con este articulo, quien no ha tomado una hoja de papel y ha comenzado a colocar sus propósitos para el año siguiente con mucha esperanza de lograrlos, pero si pudiéramos compararlos con el papel que hicimos el año anterior estoy segura que serían casi las mismas cosas pero cada vez nos vamos adecuando a las circunstancias, siendo mas realistas con las cosas que nos proponemos para no mentirnos a nosotros mismos, muchos de nosotros ni siquiera toma en cuenta los propósitos, la verdad es que no se para que lo hacemos si al final hacemos lo que se nos da la gana o lo que es mas cierto, lo que la vida nos pone delante… tomamos lo que viene y lo que no se nos da, pues lo borramos enseguida de nuestra cabeza. Es cierto que hay gente que es muy perseverante y siempre cumple lo que se propone pero hablo de la mayoría de los mortales… jajaja!

No se ustedes pero yo lo hago como una forma de soñar un poco y de ver si se me cumple el deseo, asi es que alla voy denuevo, deseenme suerte... jajaja!! 

Tal y como lo dice la canción de Violeta Parra…

Estuve mirando hacia atrás todos mis post, desde que comencé esta experiencia en el mundo de los blogs y me sorprendí de la evolución de mis escritos… infinidad de experiencias, buenas y malas como la vida misma pero la frescura y naturalidad al escribir es lo que llamó mi atención, era como estar leyendo a otra persona. Con razón había gente que decía que leerme era como sentir un rayo de sol en un día gris, en ese entonces no lo entendía, pero hoy que me leo desde fuera, pasado los años, puedo sentir esa calidez de la que hablaban.

Será que estoy distinta? Es lo mas probable, tengo muchas mas experiencias encima, han pasado los años y queramos o no todas y cada una de ellas nos marcan y nos cambian un poco. Con cada golpe de la vida comienzas a tener un poco mas de cuidado y eso te hace precavido, menos arriesgado y eso quieras o no te quita espontaneidad.

Ya no me siento tan fresca, ni tan optimista como en aquella época, aquella parecía una adolescente, llena de planes e ilusiones, cargada de energía inagotable que quería comerse el mundo y se sentía un poco invencible... supongo que siempre fui un poco atrasada con respecto a mi edad porque de adolescente ya no quedaba mucho cuando comencé a escribir, pero lo parecía.

Mi esencia sigue siendo la misma, alegre, espontanea, optimista, pero pareciera que hoy le cuesta un poco mas salir, hasta siento que escribo con calma y no con la premura que solía hacerlo, pienso un poco mas las cosas aunque no tanto como alguien quisiera que lo hiciera (bueno, si cambiara eso ya no sería yo)… sí, supongo que he cambiado, pero espero no haber cambiado mucho y haber apagado esa chispa... porque me sigue gustando la idea de ser una brisa fresca o un rayo de luz en un día gris.

Que raro que es mantener una relación a distancia, hace un par de años me hubiese parecido imposible, sin embargo como todo en mi vida, me muevo por las emociones y cuando me enamoro no mido concecuencias, siendo asi tiendo a ver las cosas simples y solo me enfoco en mi objetivo pasando por alto todo lo demás, las dificultades no existen y si aparecen se resuelven de forma simple y sobre la marcha... pero como haces con alguien que piensa tan distinto a ti, que las cosas no pasan por la emoción sino por la razón y que el objetivo en este caso está rodeado de dificultades que analizar... asi y todo el sentimiento entre ambos ha sido tan fuerte que a pesar de ser tan distintos llevamos juntos casi 4 años.

Pero es este modo de pensar que cada cierto tiempo nos pone en crisis, las cosas están como él lo ha decidido y no piensa cambiar de opinión y si algo he aprendido en estos años es que me podría colocar de cabeza pero jamás cambiará de opinión. No estaremos juntos hasta que se haya operado... y esa frase es literal, ni siquiera tendremos una cita alguna vez mientras esperamos (como yo había pensado cuando me lo dijo), asi de drastico!!

Al comienzo dices "no importa" esperare y lucharemos contra lo que sea... pero cuando pasa y pasa el tiempo y no hay cambios ese amor tan grande ya no es suficiente para mantenerte ante las dudas... y si esto sigue asi? y que pasa si esa operación no llega nunca? estoy dispuesta a quedarme sola para toda la vida esperando por algo que no sabemos si ocurrirá? menos cuando compartes estas preguntas y del otro lado obtienes una analitica y fria respuesta, cuando lo que quisieras es que reaccionara con un poco de entrañas... HOMBRE PUEDES PERDERLA Y NO HARAS NADA PARA RETENERLA??? esta en tus manos ceder un poco.

No pido que cambie su decisión en el objetivo final pero si que flexibilizara un poco, que nos vieramos aunque sea una vez al año, con tan solo eso para mi sería suficiente para aplacar mi caracter apasionado e impaciente.

Y ahora es que aparece mi ex, un poco mas maduro, con las cosas mas claras y analizando lo que ocurrio entre nosotros, entendiendo que fue su culpa y pidiendo disculpas... no me ha pedido volver ni nada parecido... pero y si lo hiciera? no sería una oportunidad de tener una relación normal? (con alguien que ha cambiado por supuesto, las cosas como estaban ni pensarlo) esto sería algo real y tangible no un sueño de algo que podría ser, pero que nadie garantiza que será... (en todo caso mi ex es un ejemplo de lo que podría ser con alguien mas)...

Ahora hay un gran problema, con mi ex fui feliz... pero conocí algo mejor, ahora sé que puedo ser aun más feliz...es tan fuerte lo que nos une con Pau, me siento tan plena con él... sin embargo, no puedo estar a su lado y nadie me garantiza que podamos estar juntos algún día....

Aunque las destrucciones fueron distintas el sentir de la gente en todas partes fue el mismo... en algun minuto era como estar viviendo una pelicula, es que despertar repentinamente y tomar conciencia de lo que está sucediendo no es fácil y al mismo tiempo reaccionar, juntar a tus seres queridos en un solo lugar, refugiarte, mientras te mueves y escuchas cosas caer por todas partes te parece irreal, piensas de verdad me está pasando esto?... despues con la calma cuando vuelves a tu habitación y vez como ha quedado todo, cuando pasas sobre tus cosas, cuando no encuentras nada en su lugar y en mi caso, una cajita musical rota sonando en alguna parte de la habitación sin poder especificar donde, me hizo dar escalofrios... recien alli cai en cuenta que todo habia sido real... pero lo peor vino despues, la preocupacion de como avisar que estas bien... yo tenia en la mente a dos personas muy importantes para mi y que sabia que estarian desesperados por saber de mi... creo que estar en la incertidumbre es peor que haber vivido todo esto, no me imagino yo en el lugar de ellos y ellos en mi lugar... creo que me hubiese subido por las paredes con el pasar de las horas.

Pero ahora nos estamos levandando, somos un país acostumbrado al rigor, saldremos adelante como lo hemos hecho siempre, una muestra de lo que somos es que a los minutos de ocurrido mi abueli y yo estabamos escoba en mano barriendo y botando todo lo destruido y levantando todo, y en pocas horas teníamos nuestra casa como si no hubiese pasado nada, no es el caso por supuesto de quienes estuvieron en el epicentro y que lo perdieron todo, pero aun asi vi gente con un coraje tan grande, que aun sin tener nada estaba contenta por estar viva!

(Esta foto tomada tomada por un fotografo profesional, se transformó en un simbolo de la tragedia y del sentimiento de amor por nuestro país).